Polyamour : plusieurs relations valent mieux qu’une ?

Publié le : 04 mai 202313 mins de lecture

Le terme polyamour a été introduit par Morning Glory Zell-Ravenheart qui a introduit le terme  « relation polyamoureuse » dans son article A Bouquet of Lovers en 1990. Jennifer Wesp a créé le groupe de discussion Usenet  alt.polyamory  en 1992 : depuis lors, il s’est propagé comme une idée et comme philosophie de vie, dans de nombreux pays occidentaux.

Depuis peu, on entend de plus en plus souvent parler de polyamour  (du grec ancien : πολύ,  poly , « beaucoup » et du latin :  amor , « amour »), mais pour ne pas méconnaître le vrai sens de la réalité qu’il représente, il peut être utile de chercher pour approfondir de quoi il s’agit et comprendre comment l’intégrer aux notions de relation auxquelles nous sommes culturellement habitués.

C’est une relation amoureuse consensuelle caractérisée par la liberté de chacun d’avoir plusieurs relations amoureuses en même temps. Elle est principalement décrite comme une forme de non  – monogamie  éthique , caractérisée par le consensus et la responsabilité.

En fait, et il faut le rappeler, il existe aussi d’autres formes de  non-monogamie éthique : le couple ouvert, l’échangisme, l’anarchie relationnelle. Toutes ces formes de relations impliquent une gestion consciente de la jalousie et rejettent l’idée que l’exclusivité sexuelle est essentielle pour construire des relations profondes, engagées et à long terme.

Le polyamour où la non-exclusivité affective

Dans le cas particulier du polyamour et de l’anarchie relationnelle, cette non-exclusivité consensuelle s’étend aussi au plan amoureux et/ou affectif, ainsi qu’au plan sexuel.

Les relations polyamoureuses reposent sur le consentement de toutes les personnes impliquées, qui doivent être correctement informées des différentes situations relationnelles et sentimentales dans lesquelles elles se trouvent. Les relations caractérisées par la clandestinité, comme par exemple les relations adultères, ne peuvent en aucun cas être définies comme polyamoureuses.

Le consentement des parties implique donc inévitablement la nécessité d’ une communication transparente entre les partenaires et d’un respect et d’une acceptation totale des sentiments de l’autre.

De plus, dans la dynamique polyamoureuse,  il n’y a pas de différences par rapport au genre et à l’orientation sexuelle , mais plutôt la liberté de partager volontairement et consensuellement l’expérience de l’amour.

Suivant ce principe, il s’ensuit que les relations possibles au sein de cette « nouvelle » dimension sexo-sociale peuvent être variées et diversifiées. Nous parlons de relations ouvertes, de relations poly-mono, d’échangisme, de jeux BDSM et d’autres types qui ne sont souvent pas faciles à comprendre immédiatement. Celles-ci ont en commun des principes bien définis : respect de l’autre  qui est différent de soi et  consensualité  dans le vécu de l’expérience affective-intime-érotique-relationnelle.

Le coming out du polyamour

L’expérience des personnes polyamoureuses souligne la nécessité du  coming out  pour affirmer son désir de vivre dans une relation de non-monogamie éthique.

Le coming out, qui nécessite parfois l’accompagnement d’un spécialiste du domaine, est un terme emprunté au mouvement lgbt+. Il souligne la nécessité de « sortir », en dégageant la dimension relationnelle la plus courante et la plus acceptée dans la société de référence. Les individus ne choisissent pas de vivre dans une relation poly, mais ressentent le besoin de s’affirmer  au sein d’une non-monogamie éthique, dont le polyamour est une expression possible.

L’expérience des  relations polyamoureuses  peut être caractérisée par différents éléments. Il y a des gens qui nouent une relation avec deux partenaires qui, par exemple, n’interagissent pas entre eux. D’autres partagent plutôt l’expérience romantique-sexuelle simultanément entre tous les membres de la famille « poly ».

La notion de trahison dans le polyamour

Il est clair que, comme dans toutes les dynamiques relationnelles monogames et non monogames de type éthique, la trahison et  la jalousie peuvent être présentes .

Certaines personnes choisissent ce type de relation parce qu’elles pensent pouvoir mettre fin au problème d’infidélité, mais à la lumière de ce qui a été dit jusqu’à présent, ce n’est évidemment pas toujours le cas.

La trahison existe également dans les relations polyamoureuses, ce qui entraîne un certain niveau de malaise et d’impatience au sein de la relation.

La raison est évidente : la trahison enfreint les règles et principes fondamentaux qui sous-tendent ce type de relation, qui paradoxalement sont vécus et perçus comme encore plus élémentaires que dans les relations monogames. Évidemment, si la confiance, le respect et le partage font défaut, la relation polyamoureuse perd sa raison d’être.

La jalousie présente dans les relations « poly » peut donc avoir une dimension relationnelle plus fonctionnelle que dans les relations monogames. En effet, chez les individus polyamoureux, la possibilité de faire face à l’inconfort lié à la jalousie tend à prévaloir , évitant l’acceptation passive et risquant alors de perdre le contrôle.

Les relations polyamoureuses ne doivent donc pas être comprises comme des relations de promiscuité où les gens vivent librement leur expérience sexuelle. Le polyamour est, comme le terme lui-même le souligne, une expression de sentiments, une recherche d’intimité (voire érotico-sexuelle) et d’affection avec plusieurs personnes (conscientes et informées) à la fois.

Elle se veut une orientation relationnelle où l’affectivité, l’amour et le sexe coexistent en parfaite harmonie.

Les types de polyamour

Comme déjà mentionné, au sein du polyamour, il existe de multiples possibilités, à tel point que ce mot peut être considéré comme un terme générique contenant divers types de relations (par exemple, le couple ouvert est formé de deux personnes en relation l’une avec l’autre, qui partagent le pratique du polyamour), que les partenaires peuvent choisir en fonction de leurs besoins.

Voyons donc plus en détail quelles sont les soi-disant caractéristiques opérationnelles du polyamour et pourquoi aujourd’hui de plus en plus de personnes décident d’adopter ce modèle.

Tout comme les relations monogames, les relations polyamoureuses ne sont pas toutes créées égales. Il y a des gens qui, par exemple, établissent des relations contemporaines avec deux partenaires qui ne se connaissent pas et n’interagissent pas. C’est l’exemple de la relation dite en V , dans laquelle l’un des partenaires est le point de contact entre les deux autres, qui ne sont donc pas directement impliqués émotionnellement et/ou sexuellement l’un avec l’autre.

Il y en a d’autres qui établissent une relation intime et érotique simultanément entre tous les membres. Ce type de relation s’appelle la Triade , dans laquelle les membres sont en parfait équilibre et personne n’est subordonné, donnant ainsi lieu à une relation polyamoureuse égale.

Ensuite, il y a la relation en T , une dynamique dans laquelle un couple déjà formé assiste à un seul partenaire extérieur.

Le concept de hiérarchie dans le polyamour

Dans les relations polyamoureuses, on comprend donc à quel point le concept de hiérarchie est central, ce qui varie en fonction du type de relation que l’on choisit de construire.

Comme déjà mentionné en partie, il peut y avoir différents types de hiérarchies. Nous avons déjà défini la triade, une relation dans laquelle il n’y a pas de rôles de pouvoir ou de subordination puisque tous les membres de la relation sont au même niveau relationnel.

Dans d’autres cas, cependant, une relation primaire peut être trouvée entre deux individus , qui vivent alors à l’extérieur avec d’autres types de relations avec d’autres individus ou avec des couples (les partenaires dits secondaires). Dans ce cas, chaque couple aura la liberté de décider de partager certaines informations (par exemple, avec qui et quand ils sortent) ou non.

Le rapport éthique dans le polyamour

Ceux qui pratiquent le polyamour portent en avant le principe de valeur éthique : puisque chaque partenaire connaît et approuve les diverses relations de l’autre, tout ce qui arrive aux partenaires individuels est placé sous le signe de la transparence et du partage.

Elle repose donc sur le concept que chaque individu accepte et partage que d’autres personnes puissent satisfaire les besoins et les désirs de leur partenaire, ainsi que les leurs.

Il apparaît maintenant plus évident que les principes qui sous-tendent ce style relationnel doivent être le consensus et le partage des règles régissant les relations, comme mentionné précédemment. Évidemment, ces règles peuvent être plus ou moins rigides, en fonction des choix et des besoins partagés des différents partenaires.

Polyamour : absence d’exclusivité sexuelle et sentimentale

Dans la dynamique du polyamour il n’y a pas d’exclusivité ni d’un point de vue sexuel ni sentimental, chaque membre de la relation jouit d’une extrême liberté.

Cependant, face à cette grande liberté relationnelle, et pour que la relation fonctionne vraiment, tous les partenaires collaborent et partagent leurs émotions, leurs sentiments et leurs humeurs. Ils essaient de comprendre ce qui fonctionne bien et ce qui doit changer pour que chacun puisse bénéficier de la dynamique polyamoureuse.

Au sein de la culture du polyamour, chaque nouveau venu (nouveau partenaire) est donc accueilli comme une sorte d’enrichissement de la relation partagée, plutôt que comme un rival à craindre ou à gêner.

On assiste en quelque sorte à un mode de pensée visant à l’inclusivité et cela n’est possible qu’en faisant un travail fatigant sur soi qui conduit à réduire les effets de la jalousie et le concept de « propriété exclusive ».

Il n’y a pas de meilleure moitié dans le polyamour

Les partisans du polyamour ne croient pas à la notion romantique classique de trouver votre partenaire. Selon la perspective « poly », une personne seule ne suffit pas, ni ne peut se montrer capable de satisfaire ou de compléter une autre.

Au sein de la relation, donc, personne n’a à se sacrifier ou à s’adapter à quelqu’un d’autre, chaque individu a le droit et la responsabilité de prendre soin de lui et de satisfaire ses besoins, en entretenant plusieurs relations en même temps.

L’être humain est, de par sa nature animale, polygame . Le concept et l’expérience de la monogamie ont été construits et définis dans différentes cultures, essentiellement pour garantir à la progéniture une paternité certaine et constante, introduisant ainsi un nouveau concept de relation intime exclusive (et non de promiscuité) et, plus tard, de famille.

En réalité, cependant, à travers l’histoire, nous avons toujours été témoins d’expériences de polyamour au sein de groupes d’individus qui ont partagé cette pratique en harmonie et avec un grand respect mutuel.

On pourrait donc dire que le concept de  polyamour  est très linéaire, et en même temps complexe.

A la base de sa simplicité, le désir de vouloir se représenter dans une  relation de non-monogamie éthique apparaît clair, où la consensualité absolue  entre les partenaires  permet d’avoir de multiples relations affectives-intimes-érotiques et sexuelles en même temps, en harmonie et le respect mutuel.

Cependant, la complexité qui caractérise en même temps le concept de polyamour s’adresse principalement à la société, qui accepte et comprend à peine et ouvre les portes à l’autre différent d’elle-même, qualifiant de « mauvais » ou de « malade » tout ce qui s’écarte de le monde complexe de la normativité (un concept très différent de la « normalité ») et de ce qui est considéré comme le modèle dominant, c’est-à-dire l’idée d’une relation monogame.

Polyamour : la propagation du phénomène

Bien que dans la société occidentale le modèle monogame soit le plus répandu et le plus marié, d’après les données qui circulent actuellement, il semble qu’aux États-Unis, il y ait au moins 500 000 personnes qui pratiquent cette forme d’amour libre, même si, comme toujours, il est très difficile pour faire des estimations précises ou fournir les chiffres exacts.

Cependant, le phénomène est également en forte croissance en Italie, notamment dans les grandes villes, où il est initialement plus possible de se dédouaner des modèles culturels habituels par le biais des coutumes.

Tout comme pour toutes les autres réalités relationnelles qui ont dû lutter au fil du temps pour s’intégrer dans la mentalité sociale, même pour le polyamour il faudra probablement du temps et surtout des informations correctes. Pour s’éloigner de plus en plus d’une vision limitée et figée, pour faire place à l’individualité et, toujours dans le respect de l’autre, au droit au libre choix personnel, ouvrant aussi en quelque sorte la voie aux concepts complexes de polyfamille et polyfidélité.

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